Вицове

от Уикикниги

Файлов източник: free.top.bg/dubina

21 февруари 2004 г.

СПЕЦИАЛИСТИ

Решили българите да пуснат на пазара нов Вид немски хляб. За целта те накупили Всякаква необходима техника, но за беда работата не потръгнала. Те се обърнали за съвет към един германски специалист. Той ги попитал: - Машините германски ли са? - Да - отговорили българите. - Ами брашното и то ли е германско - попитал специалистът. - Да - потвърдили българите. - Тогава защо работата не върви? - зачудил се той и попитал: - А-аа ами германците, Взехте ли ги и тях?

ОТЛИКА

Пиян човек излязъл от кръчмата на четири крака и започнал да опипва паркираните коли отгоре по капака. Пазачът на паркинга го попитал: - Ей, приятел, какво търсиш? - Търся си колата - измърморил пияният. - Е, така само с опипване няма да я познаеш, я! - А-аа, моята е с буркан!

ЖИВОТ

Нане попитал Вуте кои хора на чий гръб си живеят. Той му отговорил: - Адвокатите - на гърба на Живите, лекарите - на гърба на болните и поповете на гърба на умрелите.

ИДЕЯ

Двама души обикаляли магазините и се чудели: - КакВо стаВа?...Цената на Всичко се определя и изчислява В долари и еВро по курса им за деня. ОстаВа и чушките, и доматите да започнем да изчисляваме В долари и евро. КакВи са тия пари, дето са плъзнали по целия свят, и Всички други пари се равняват по тях?! Защо поне - Вместо да се мъчим да изчисляваме постоянно с "елките", не премахнат Жалкия лев и да въведат за пари само доларите и еврото, та да си пазаруваме всичко направо с тях навсякъде по света.

БОБ

Един човек продавал на пазара боб. Минал купувач, погледнал цената и попитал: - Вчера продаваше боба с пет лева по-евтино. Сега защо си му вдигнал цената? - Поради повишението на курса на долара - обяснил продавачът. - Е каква Връзка има производството на боба с курса на долара? - учудил се купувачът. - Има - отговорил продавачът. - Бензинът, който харча за колата ми, се увеличи с повишението на курса на долара, и токът също ми се увеличи според повишението на курса на долара, и цената на резервните части за машините ми продават по-скъпо заради повишението на долара, и още безброй други неща... Едва ли има нещо, което да не е свързано косвено с цената на долара, та дори и един боб!...

ПОДОЗРЕНИЕ

Бивш министър отишъл в магазин и платил с доста изцапана банкнота. - Господине, какви са тези мръсни пари? - Невъзможно, госпоЖо, всички пари съм изпрал още като бях министър.

ПРОТИВОРЕЧИЕ

- Времето е пари! - казал един млад човек на своя приятел. - ЛъЖеш се, драги! - отговорил приятелят му. - Аз имам много Време, но нямам никакви пари.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Преди валутния борд, по време на ловките мафиотски маневри с курса на долара, шефът на БНБ се обърнал заплашително към банките и към сарафските бюра: - Внимавайте!... Недейте да вдигате курса на долара!... Че ще стане както преди три месеца!... Към разтревожените хора шефът на БНБ се обърнал с предупреждението: - Внимавайте! Пазете си левовете! Не се паникьосвайте и не ги обръщайте в долари!... За да не се случи както преди три месеца!... Банките и бюрата се стрестнали, послушали управителя и с уплаха спрели да вдигат курс "купува" и курс "продава" на долара. През тоВа време хората, обезпокоени, спрели да обръщат левовете си в долари, дори сменили всички долари, които имали, в левове. Все пак всички се заинтересували какво точно е станало преди три месеца. Затова попитали настойчиво шефа на БНБ: - Господине, обяснете ни все пак какво е станало преди три месеца? - Ами какво стана... Нищо не стана. Доларът продължи стремглаво да се вдига. Ето това стана - отговорил простодушно шефът на БНБ.

НАСТОЯВАНЕ

По време на галопиращата хиперинфлация един човек отишъл обезпокоен при началника си и настоял: - Господин началник, искам да ми плащате всеки ден! - Как така? Защо всеки ден?! - учудил се началникът. - Заради инфлацията - отговорил човекът. - В Германия дори едно време, когато те са имали криза, работниците са искали да им се плаща по два пъти на ден - и сутрин, и на обяд, защото парите толкова бързо се обезценявали, че до вечерта с тях вече нищо не можели да си купят.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

На един надгробен камък пишело: "Тук е погребан почтен човек и милионер." - Наистина, теЖки времена преживяваме - споделил един мъж пред свой приятел, - започнали са да погребват по двама души в гроб.

ПОТЪРПЕВШИЯТ

С въвеЖдането на 18-процентния данък добавена стойност станало Въпрос кой да го плаща. Продавачите на суровини и материали решили: - Ние няма да го плащаме. Ще го начислим към цената на суровините и материалите, за да го платят производителите. Производителите на стоките заклкмили: - И ние няма да го плащаме. Ще го прибавим към цената на готовата стока, нека да го плащат търговците. Търговците на стоките заявили: - И ние няма да го плащаме. Ще го прибавим към окончателната цена на стоката. И го стоварили върху гърба на бедния горък купувач.

ТРАМПА

Когато в Босна пристигнали умиротворителните руски сини каски, сърбите много се обезпокоили. Един цял взвод от руски сини каски се насочил към позициите на босненските сърби край Сараево, където били разположени скрити оръдия. Разтревожен, военноначалникът на сърбите повикал своя подчинен Йован u му казал: - Йоване, трябВа да спрем, да отклоним руснаците, иначе ще ни разкрият. - Слушам, шефе! Бъди спокоен! Ще се справя!-казал Йован и отишъл да изпълни задачата. Руснаците наистина били спрени и не пристигнали. Военноначалникът отишъл любопитно да види как Йован е успял да изпълни задачата. Заварил го до две дамаджани с водка, зад него камари от оръжие, а пред него опашка от руснаци. - Казвам ви - повтарял им Иован - за една водка - един автомат, за две водки - картечница, за десет Водки - танк, за двайсет водки - самолет. Това е тарифата, ако щете.

УСПОКОЕНИЕ

На смъртния си одър един български бизнесмен казал на своя съдружник: - Прости ми, Иване, аз откраднах от общата ни каса цели 100 хиляди лева. - Не се притеснявай, Петре, аз пък ти сипах отрова във виното.

ИЗПИТ

На Иванчо му предстоял изпит по география. Дошъл денят, В който трябвало да се яви. Той Влязъл пърВи в изпитния кабинет. Изтеглил си листче, на което въпросът бил да изброи няколко града в България. Йванчо започнал да изброяВа: - Хасково, Несебър, Сливен... Учителят го прекъснал и се обърнал към него с въпроса: - Къде се намират? Иванчо: - В "Б" южна група. Учителят: - За съЖаление пак трябВа да се явите на изпит. На излизане от кабинета няколко съученици, които също чакали за изпит, попитали Иванчо: - Е, как мина изпитът? Иванчо: - Остави, тия вътре хабер си нямат от футбол.

ПАЗАРЛЪК

Бесепар срещнал Манго и му казал, че ако гласува семейството му за БСП, Всеки ще получи по 2 лева за кебапчета и бира. Манго се запазарил: - Ако платиш по 3 лева на човек, бива. Бесепарят: - А защо искаш още по 1 лев отгоре на човек? Манго: - Абе вие не разбирате ли, че колкото повече си вдигат заплатите в парламента, толкоВа поВече пари ще искаме, за да гласуваме за някоя партия.

ВЪПРОС

Виден политик дърЖал реч на митинг: - В бъдещата демокрация ще Живеем много по-добре! - казал той и спрял в очакване на овации. Присъстващите обаче не реагирали и той повторил по-високо: - В бъдещата демокрация ние ще Живеем много по-добре! ИзмеЖду присъстващите се чул глас: - А ние, останалите?

ПРЕЦЕНКА

Към края на тоталитарния реЖим един американец дошъл В България по слуЖба В един завод. Директорът на завода решил да го покани Вкъщи. Американецът обяснил, че В Америка при такиВа случаи имат обичай гостът заедно с цВетята да поднесе на домакинята и пакет месо. Директорът го завел В халите. Американецът започнал да пита за телешко, сВинско, агнешко, говеЖдо месо, но продавачът Все отгоВарял: - Няма. Директорът смушкал продаВача да даде някакъВ пакет и той му дал загънати малко кокали. Домакинята нагостила американеца криВо-ляВо и той си отишъл. След известно Време директорът отишъл В Америка. Американецът поканил на сВой ред българина у дома си. Влезли В един магазин, а там - всякакво месо. Американецът попитал: - Е? КакВо ще каЖеш? Нашенецът отговорил: - Много сте назад. И ние бяхме така, само че преди 45 години.

ПОУКА

Народният избраник X Влезе В устата на сВоя електорат със синьо знаме, излезе с червено - беше забраВен. Народният избраник Y Влезе В устата на сВоя електорат с обещание за средна класа, после забраВи обещанието си, беше изплют. Народният избраник Z Влезе В устата на сВоя електорат с обещание да го нахрани, но не моЖа - беше изяден. ИзВод: Не Влизай там, където не ти е мястото.

МАГАЗИНЕРКА

Една Жена кандидатствала за продавачка В магазин. Управителят на магазина я попитал: - Колко грама има в един килограм? - Около осемстотин грама - отговорила кандидатката. - Отлично - казал доволно управителят, - моЖете да започнете работа.

ДОВОД

Седели на брега на дълбока река българин, турчин и грък. Видели от водата да се подава перископа на една подВодница и решили да разберат на коя страна принадлеЖи. Гмурнал се гъркът. Когато излязъл, съобщил: - Американска е - надписите са с латински букви. Гмурнал се турчинът. Излязъл и казал: - Японска е - техниката е японска. Гмурнал се българинът. Излязъл, плюнал презрително настрани и казал: - Руска е - почуках и ми отвориха.

АГЕНТ 007

Американците изпратили свой човек от ЦРУ В Русия. Той трябвало да отговаря на три условия: 1. Да говори перфектно руски. 2. Да пие и да не се напива. 3. Да играе казачок повече от руснаците. Пристигнал шпионинът в Русия. Една вечер имали банкет. Там той пил повече от всички, но не се напил; играл казачок най-продълЖително, но не се уморил; говорел с един старец на превъзходен руски, но старецът все му натяквал: "Ти не си русин." Уплашил се агентът и си помислил: "Щом един старец ме разпозна, то какво ли остава за полицията?" И отишъл да се предаде. В полицията много се зачудили. Отишли при стареца и го попитали: - Откъде позна, че този човек не е русин? Ето и пие, и играе, и говори руски идеално. А старецът им отвърнал: - Момчета, в Русия всякакви има, само негри няма.

НИЩО

Откраднаха ми акумулатора на колата, отидох в МВР -нищо. После ми свиха задните гуми - отидох в МВР - нищо. Не спах три нощи, познах крадеца, обадих го в МВР - пак нищо. Извод: От нищо нещо не става.

ПРИТЧА

Събрали се мъдреци и започнали да си гоВорят с притчи. Един от тях заразказвал: - В едно царство царуВал суетен цар. Той бил наказан от природата: бил гърбав, със саката дясна ръка и сляп с ляВото око. Въпреки тези очеВадни недостатъци той имал огромно Желание да бъде уВекоВечен В картина, но така, че да не се виЖдат недъзите му. Който худоЖник успеел да го нарисува така, щял да получи голяма награда, а който не успеел, щял да бъде обезглаВен. Много худоЖници се изредили и загубили главите си. Най-сетне се яВил един опитен и добър худоЖник, който постаВил своите услоВия: да го оставят сам, да не го безпокоят, да му осигурят необходимите материали, да го хранят и поят. След Време дошъл денят за приемане на работата. Влязла огромна сВита, а най-отзад Вървял палачът с остра секира и дВама чираци му носели ешафода. Спрели Всички пред огромна стена и худоЖникът отметнал платното. На паното била нарисувана пищна ловна сцена: сред прекрасна деВстВена природа царят ловуВал, прикрит зад един храст така, че да не се ВиЖда гърбицата му; опънал тетивата на Великолепен боен лък така, че да не личи дефектът на дясната му ръка, присвил сляпото си ляво око, той се целел в един огромен и горд елен сред стадо кошути. Хем бил царят, хем не бил той. Скочил друг мъдрец и казал: - Да Живее социалистическият реализъм в изкуството!

ИЗВЕСТНОСТ

Жената на руския президент и Жената на американския президент се срещнали и се заприказвали. Жената на руския президент се похвалила, че била В столицата на България и там посетила местния битак. - Да Видиш какъв коЖух си купих от техния битак, да ти падне капата! Завърнала се Жената на американския президент вкъщи и почнала да разказва за България. - Абе, мъЖо, да знаеш Жената на руския президент какъв хубаВ коЖух си е купила от столицата на България, от тамошния битак. - А знам, знам къде е, та нали ние оттам намираме резервни части за Совалката.

ПОЖЕЛАНИЯ

На събрание стар, облагодетелствал се яко през тоталитарно време активист, поЖелал: - Да Живее БСП В България! Съпартийците му заръкопляскали. Той продълЖил: - Да Живее БСП в Румъния! Съпартийците му още по-усилено заръкопляскали. Развълнуван от бурните аплодисменти, накрая активистът казал: - Да ЖиВеят Всички бесепета по всички земни кълбета!

УЧУДВАНЕ

Три кучета се срещнали на улицата - френско, полско и руско, френското куче се оплакало на другите две: - При мене Животът е много теЖък. Преди да получа парчето месо, сутрин аз трябва да лая. Полското: - Какво?! Да получиш месо? Руското: - Какво? Да лаеш?

ДЕМОКРАЦИЯ

Фирмата ни е в крак с новото демократично време. Всички Въпроси вече се разрешават от "долу" на "горе". Шефът нареди офисът му да е на първия етаж, а работните помещения да са на по-горните етаЖи.

НАГЛЕДНОСТ

В един самолет летели руснак, кубинец, турчин и Бай Ганьо. Руснакът започнал да разказва как са се освободили от немците. Кубинецът пък разказал как са се освободили от американците. А Бай Ганьо казал: - А пък ние се освободихме от турско робство ето така. И хвърлил от самолета турчина.

СЪЖАЛЕНИЕ

Най-нещастният човек на земята е Юрий Гагарин, понеЖе след седем обиколки на Земята, паднал пак в Русия.

АГЕНТ

По Време на комунистическия реЖим американците изпратили шпионин В СССР, като най-много го плашели със заточение В Сибир. Пристигнал американецът и започнал работа. Един ден той прочел обяВа: "В събота Всички на цВекло." Не разбрал какВо значи тоВа и попитал сВой колега, а той му отвърнал: - Леле, тоВа е по-лошо и от Сибир. Уплашил се много агентът, отишъл при директора и му признал: - Така и така, аз съм американски разузнавач. Нас най-много ни плашеха със заточение, а днес ми казаха, че В събота ще бъде по-лошо и от Сибир, та идВам да се предам. Началникът го изгледал строго и изревал: - Марш наВън! КакВо ли няма да измислите само и само да се отърВете от работа!

ИЗУМЛЕНИЕ

Един турист, припичайки се на плаЖа, заспал. По алеята, издигаща се на метър над пясъка, минало момиченце, носещо дВа сладоледа. То се спънало и единият сладолед паднал точно на гърдите на мъЖа отдолу. - По дяволите! - изкрещял мъЖът, скачайки на крака. -Тази чайка трябВа да е била В хладилник!

УГОВОРКА

Посетител, след дълго ходене из залите на музея, се уморил и седнал да почине В едно кресло. В тоВа Време дошъл слуЖител от музея и го помолил да стане, защото креслото било на Людовиг XIV. ТогаВа посетителят казал: - Забранено ли е да се седи В тоВа кресло? В края на краищата, като дойде Людовиг, аз ще стана.

ПАЗАРЛЪК

Психиатър се оплакал на сВой приятел: - Не знам какво да праВя: един мой пациент постоянно ми предлага да ми продаде Ниагарския Водопад. - Ами, Вземи, че го купи! - Не мога, братко. Много пари иска.

ХИТРОСТ

Бай Ганьо, турчинът и американецът се хванали на бас, че който скочи от най-Високия небостъргач и остане ЖиВ, ще спечели един милион долара. ПръВ скочил американецът и се пребил. Втори скочил турчинът и също се пребил. Дошъл ред на Бай Ганьо. Той се изкачил на небостъргача, застанал горе, хвърлил оттам една снимка и се спуснал с асансьора. Долу го попитали защо е слязъл, а той им посочил падналата снимка. Вдигнал я и им я поднесъл: на снимката бил той. Никой не моЖал нищо да възрази и Бай Ганьо получил наградата.

БИЛЕТ

Един мъЖ пътувал Във влак. Дошъл кондукторът и му поискал билета за проверка. МъЖът старателно започнал да търси билета си, но не моЖел да го намери. Кондукторът забелязал притеснението му и го успокоил, че няма нищо страшно, В случаи че не открие билета веднага. Човекът обаче трескаво споделил: - Трябва да го намеря непременно този проклет билет, иначе как ще разбера закъде пътувам.

КАВАЛЕР

Професор, известен със своята разсеяност, седнал при бръснаря. - Ако обичате, подстриЖете ме! - Разбира се, господин професоре, но първо си свалете шапката. - О, много се извинявам! Не забелязах, че тук има дами.

КОНЦЕРТ

МъЖ и Жена отишли на концерт. Но изведнъЖ на мъЖа му се доходило по голяма нуЖда. Таман станал и певицата запяла: - Почакай, почакай!... МъЖът седнал. Втори път станал, но тя пак запяла: - Почакай, почакай!... МъЖът се ядосал, излязъл на сцената и казал: - Почакай, почакай, но разстройството ми не чака!...

СУПА

Един чоВек отишъл В ресторант да се храни. Поръчал си супа и сервитьорът му я серВирал. Но човекът не я докоснал. Сервитьорът се смутил и му донесъл друга супа, но чоВекът и от нея не хапнал. Сервитьорът му донесъл трета супа, но чоВекът пак не помръднал да се храни. Тогава сервитьорът изумен отишъл при главния готвач и се оплакал: - Всички харесват супата, само един не я харесва! - Кой не я харесва? - изненадал се готвачът и излязъл в салона. Попитал клиента: - Какво й е на супата, че не я харесвате? - Аз не казвам, че не я харесвам, но чакам лъЖица - обяснил любезно клиентът.

ГОСТ

Един човек отишъл да види какво прави кумицата му. Жената го посрещнала, но нямала какво да слоЖи на масата. През това време кокошката се разкудкудякала. Плеснала от радост с ръце кумицата и рекла: - Ха! Барем ще сваря едно яйце на кръстника. Като чул тези думи, синът й Иванчо заревал: - Мамо, и аз искам яйце. Тя го погледнала и рекла: - Мълчи, мама, мълчи. Мама и на тебе ще даде. Кръстникът да не е бивол, че цяло яйце да изяде. След време човекът отишъл отново на гости у кумицата си. Този път тя се отсрамила - сипала му в една дълбока паница бобена чорбица, толкова вкусна, че като сърбал кръстникът, пот ручала от челото му. Иванчо се приблиЖил до него и му рекъл: - Кръстник, да знаеш само какво има В пещта? Ама не знаеш? - Брях! - рекъл си човекът. - Ще изям боба, после няма да мога да ям от другото. И спрял да яде. - Не ща повече! - рекъл на кумицата си. - Наядох се! - ЯЖ бе, кръстник, не се срами - подканила го тя. - Не благодаря, наядох се! - отказал той и се обърнал към Иванчо: - Я каЖи бе, кумец, какво има в пещта? - В пещта, кръстник, котката се е окотила и има три шарени котенца.

ПОЛЕТ

Изстреляли един глупчо и едно прасе с ракета в космоса. Преди това и на двамата дали по един плик с указания, като на прасето казали да го отвори 3 часа след излитането на ракетата, а на глупчото 6 часа след излитането. Минали се първият, вторият, третият час, прасето отворило своя плик. Вътре имало схема на апаратурата на цялата ракета. Прасето седнало и започнало да управлява кораба. Глупчото гледал удивен отстрани и си мислел: "На прасето като му дадоха такава трудна задача, за мен каква ли ще бъде." Минал се четвъртият, петият, шестият час, глупчото също отворил своя плик. На листа пишело само: "Нахранете прасето!"

МОРЕТО

В една туристическа база в Пирин пристигнала солидна дама с няколко куфара. Извадила бански костюм и попитала: - Как мога да стигна до морето? - Какво море? До него има неколкостотин километра! - Но тук пише, че тази база се намира на 800 метра над морското равнище?!

РАЗПРАВИЯ

Вървял си един човек по улицата с банани в ушите. Срещнал го друг непознат минувач и го попитал: - Хей, ти, защо си си напъхал банани В ушите? Онзи с бананите В ушите разперил ръце В знак, че не го чува. Минувачът озадачен попитал с още по-висок глас: - Защо си напъхал банани В ушите? Онзи с бананите повторил раздразнен Жеста, обяснявайки, че не го чува. - Защо си си напъхал тези банани в ушите? - Вече яростно изкрещял минувачът в лицето му. Онзи с бананите отегчен, с досада извадил бананите от ушите си и се сопнал: - Не виЖдаш ли, че имам банани В ушите си, бе?! Какво си се развикал!

ГОРДОСТ

Господин ГанеВ бил В командировка В ПариЖ. Влязъл В едно кафене и Видял на една от масите Ален Делон. В глаВата му се оформил светкавично гениален план. С очи, излъчващи Възхищение от личността на известния актьор, той пристъпил към него и казал ласкаВо: - О, Ален Делон, какВа чест, какВа радост за скромния Ваш почитател, да Ви Видя на Живо, да Ви стисна ръката, да взема автограф. Винаги съм се възхищавал от вас. За мен ще си останете най-добрия актьор, реЖисьор, сценарист... Делон се усмихнал артистично и със зле прикрита досада поел подадения му тефтер. - Нагло ли ще прозвучи - продълЖил господин Ганев, без да си поема дъх, - ако ви помоля за една услуга?! Знам, че сте великодушен и няма да ми откаЖете! - Слушам - примирено го оставил да се доизкаЖе актьорът и се облегнал във фотьойла с фалшива заинтересованост. - Работата е там - поверително споделил господин Ганев, сядайки без покана на най-близката до Ален Делон табуретка, - че след малко отвън имам среща с една дама, на която дърЖа много и искам да й направя добро впечатление. И ако след малко, влизайки тук, вие се изправите и махвайки ми свойски с ръка извикате: "О, господин Ганев, заповядайте с дамата на моята маса", то сигурен съм, че ще постигна Желания ефект. - Добре - съгласил се Ален Делон, бързайки да се отърве от натрапилия се поклонник. Както се разбрали, след малко господин Ганев Влязъл с дамата. Ален Делон станал от масата, махнал с ръка и извикал: - О, господин Ганев, заповядайте на моята маса. Ще ми бъде изключително приятна вашата компания! Господин Ганев го погледнал косо, вдигнал гордо, надменно, пренебрежително глава и промърморил тихо, колкото да го чуе само дамата: - Върви по дяволите! Голяма работа като си Ален Делон! - и с достойнство и гордост, теЖко, прихващайки удивената дама, излязъл наперено от заведението.

ВЪПРОС

На едно конно състезание кон попитал друг кон: - Ти колко конски сили имаш? 16

СКОК

На българина, американеца и турчина им обещали, че този, който скочи от един небостъргач и остане Жив, ще му дадат за награда лека кола. Скочил първи турчинът и се утрепал. Скочил втори американецът и също се утрепал. Дошъл ред на българина. Той си закачил тирантите за една антена и скочил. След няколко секунди бил на земята, но след това започнал да пруЖинира, да отскача и най-сетне стъпил на земята. След бурни аплодисменти тържествено му връчили наградата.

ЕФЕКТ

Срещнали се Нане и Вуте и се заприказвали. Вуте загриЖено споделил: - Десет дена Вече как ме боли кръстът. Боли ме, ще ме скъса. Отидох при доктора, прегледа ме и ми предписа змийска отрова за мазане и разтриване, ама пуста отрова - никъде не мога да я намеря. Нане се почесал замислено по главата и казал: - Не се тревоЖи. Не ти трябва да търсиш. Ела вкъщи да ти плюне Жената: където те боли - веднага ще ти мине.

СЛЕДВА ЕДИН ВИЦ ОТ СЕРИЯ "ГНУСНИ" МОЛЯ ГНУСЛИВИТЕ ДА НЕ ГО ЧЕТАТ

БЛАГОДАТ

Един изнемощял човек бродел в огромна, необятна пустиня. Мъчели го ЖаЖда и глад. Най-сетне стигнал до малък оазис само от една палма и езерце. Напил се с вода и седнал под палмата. - Ех, сега да имаше и храна... В този миг от небето паднало парче месо - господ чул молитвите му. Човекът го изял и помолил за второ. Отново паднало месо. Клетникът се нахранил и случайно погледнал нагоре към палмата. Там седял един прокажен, късал си месата, хвърлял ги и нареЖдал: - Обича ме, не ме обича...

ГЛАД

Един англичанин бил В Норвегия с пари, достатъчно, колкото да се Върне В Англия. Пътуването по море щяло да продължи дВа дни и той си помислил, че спокойно моЖе да издърЖи без храна. И така се качил на кораба. ПърВия ден нито закусвал, нито обядвал, нито Вечерял, като уверил спътника си, че не е добре. На другия ден обаче не могъл да издърЖи и направо примрял от глад. Не закусвал, не обядвал, но на вечеря си казал: - Ще отида да вечерям, та ако ще да ме изхвърлят през борда. След като заситил глада си, се приготвил за изхвърлянето, повикал келнера и казал: - Келнер! - Да сър. - Сметката, моля! - Сметката ли?! - учудил се келнерът. -Да. - СъЖалявам, сър, но храната е вклЮчена в билета за пътуването.

ЛЕК

За да получи безплатен съвет, габровец попитал познат лекар: - Докторе, какво правиш, когато имаш хрема? - Кихам - отвърнал лекарят, който също бил кореняк габровец.

ИЗГОДА

Келнер в ресторант попитал свой колега: - Защо не изхвърлиш оня пияница, дето е заспал на оная маса в ъгъла? Гледам вече четвърти път го будиш, а той пак заспива. - Защо да го изхвърля?! Всеки път, когато го събудя, той пита за сметката и плаща...

ТАЙНА

- Ти не си ми никакъв приятел. Нарече ме пред всички глупак. - Извинявай, не знаех, че го пазиш в тайна.

ДИАЛОГ

Възрастен човек, заклет въздърЖател, спрял младеЖ, който пушел цигара и го укорил: - Вие защо пушите бе, младеЖ? - Защо да не пуша? Пише ли някъде, че на улицата пушенето е забранено? - Абе, младеЖ, ти знаеш ли, че тютюнопушенето намалява 50% Живота на човека? -Зная. - Е, тогава защо пушиш? - Ами защото ми се пуши. Ти да не би да ми купуваш цигарите! - ВиЖ какво, момче, на колко години си? - На 16. - Ето виЖдаш ли, ако не пушеше, сега щеше да бъдеш на 32 години.

ДОГОВОР

Македонец, емигрант в Ню Йорк, продавал на един ъгъл до една голяма сграда фъстъци. Друг македонец, който бил много закъсал и гладен, като разбрал, че му е земляк, го заговорил: - Е, как върви алъш-веришът? - Добре. Изкарвам за хляба и нещо припечелвам. - Земляк, бе дай ми малко пари в заем и аз да взема да продавам на другия ъгъл фъстъци - помолил го другият. Първият го попитал: - ВиЖдаш ли тази голяма сграда? -Да. - Това е банка и аз имам договор с нея: тя фъстъци да не продава, а аз пари на заем да не давам.

ПРЕГЛЕД

Една Жена срещнала познат лекар и решила на улицата да го пита за болестта си, та да й излезе без пари. Спряла го и се оплакала: - Докторе, не се чувствам добре. Вие ми се свят, нямам апетит. Ако обичаш да ми драснеш една рецепта. - Добре - съгласил се докторът. - Съблечи се да те прегледам.

ПРОГРАМА

Как преминава седмицата В концлагера. Понеделник: Смяна на бельото: I група даВа на II; II на I. Вторник: Баня - десет доброволци за сапун. Сряда: Плуване. Коментаторът коментира: - Не е лесно да се плува в сярна киселина. Четвъртък: Футбол. Коментаторът пита старшия: - Защо футболистите се движат само в центъра на игрището? - Защото само там не са поставени мини. Петък: Борба. Резултат 3 на 0 изядени за крокодилите срещу концлагеристите. Събота: Дискотека. Картечарят Димо ще изстреля две нови ленти. Неделя. Свиждане. - Къде е синът ми? - 3-ти сапун вляво.

БОРБА

От стаята на слаботелесните се чули викове: - А-аа, скубеш! И ръце извиваш! Докторът надникнал обезпокоен и що да види: слаботелесните се борели отчаяно с един... комар.

ФУТБОЛИСТИ

Един път Бай Ганьо, турчинът и африканецът решили да играят футбол, но нямали топка, затоВа се уговорили, който пръдне Веднъж, значи е вкарал гол. Турчинът и африканецът пръднали по Веднъж и Вкарали по един гол. Дошъл ред на Бай Ганьо, но той нещо се мотаел. Учудени дВамата го попитали: - Абе, Бай Ганьо, ти няма ли да играеш? А Бай Ганьо отговорил: - Абе, момчета, теренът нещо се разкаля.

РАЗГОВОР

Гарабед и Киркор дълго време не се били виждали. Един ден се срещнали. - Е, как си, Гарабед? - попитал Киркор. - Ожени ли се, или още ергенуваш? - Добре съм - отговорил Гарабед. - Ожених се. - Ха, нека ти е честито! Хубаво си направил! - Абе хубаво, хубаво, ама не съвсем. Жена ми излезе лоша. - Виж, това е зле. - Абе зле, зле, ама не е толкова зле - заедно с жената получих и хубав апартамент. - Е, това е добре! - Абе добре, добре, ама не е толкова добре. Терористи Взривиха сградата и разрушиха хубавия ми апартамент. - Е, това е зле! - Зле, зле, ама не е толкова зле! - Защо бе, Гарабед? - Защото заедно с апартамента загина и жената.

СЪВЕТ

Двама мъже си приказвали и единият посъветвал другия: - Не бива да превъзнасяш жена си до небесата. - Защо? - попитал другият. - Защото ще ти изневери с ангелите.

ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ

На едно пътуване в Карибите пасажер блуждаел разсеяно на палубата, когато забелязал друг пасажер, надвесен над перилата, да отваря сребърна кутийка и да изсипВа съдържанието й в морето. Виждайки, че първият пътник го наблюдава, той обяснил: - Пепелта на съпругата ми. - Трябва много да сте я обичал - предположил първият. - Не - отвърнал вторият. - Мразя рибите.

СИГУРНОСТ

- Умря тъща ми. Какво да правя: дали да я погреба, дали да я балсамирам, или да я изгоря В крематориум? - За по-сигурно - и трите.

ОТПЛАТА

Лекар В малко градче нямал клиентела. Един ден при него дошъл ноВ пациент. Подир прегледа пациентът попитал: - Колко Ви дължа, докторе? - Моите пациенти ми заплащат обикновено с каквото могат: фермерът например ми плаща с някое шиле, друг носи заек, шивачът например ми уши ноВ костюм. Каква е вашата професия? - Гробар...

ПОХВАЛА

ДВе циганки се срещнали и едната се похвалила на другата: - Знаеш ли, мойто дете учи в училище за бавноразвиващи се. А другата се Възхитила: - Е, браво, щом му се удава.

НАДЛЪГВАНЕ

- При нас В Америка гъбите растат високи колкото дъбовете - похвалил се един американец на Бай Ганьо. - Това е нищо! А у нас в България, дъбовете си растат под гъбите - казал гордо и надменно нашият човек.

ГРАНИЦА

Девойка, дъщеря на богат парижки аристократ, искала да блесне с интелигентност пред Хайнрих Хайне и разговаряла с него по какви ли не въпроси. - Можете ли да ми кажете - попитала с маниерност тя, - къде е границата между плача и смеха на човека? - Носът, госпожице - отговорил с насмешка Хайне.

МИЛОСТИНЯ

Пушкин дал на един бедняк две монети. Беднякът, който очаквал повече, останал разочарован и въздъхнал сърдито: - Какво да правя сега с тях? - Дай ги на първия, който поиска милостиня - посъветвал го Пушкин.

В САМОЛЕТА

Пътници се возели в самолет. Не щеш ли, в самолета нещо прещракало и капитанът съобщил: - Дами и господа, не се тревожете, един от четирите ни двигателя спря. Скоро нещо пак прещракало и капитанът съобщил: - Дами и господа, няма място за тревога, и другият ни мотор спря. След час самолетът се разтърсил и се чул успокоителен глас: - Дами и господа, не се безпокойте, спря и третият ни двигател. Тогава един от пътниците боязливо се обадил: - Господин капитан, ако спре и четвъртият мотор, ще трябва да останем да висим във въздуха.

ПРИНУДА

Чартърните полети са така претъпкани това лято! Онзи ден един самолет бе така претъпкан, че пилотът трябваше да замине с кораб!

НАРОДНО ТВОРЧЕСТВО МАРШ НА ПЕНСИОНЕРА

Ние сме славни пенсионери, никой с нас не може да се мери, всеки месец, всяко десето, хоп, парите В портмонето. Сутрин трудим се юнашки, после ходим по опашки. Хляб, месо и бакалия -пенсионерска орисия. тя склерозата лекуВа, дълголетие дарува. За да нямаме склероза, тази старческа угроза, физкултурата лечебна да е дажба всекидневна. Балканът е нашата майка, там си берем чай от лайка Щом кат' свършим тез' задачи, и играем физкултура, следват нови неудачи. кой как мине - "Ура, ура!" С дамаджанката в ръката тихо носим си водата. Вечер връщаме се вкъщи, снахата почва да се мръщи Минералната водица, и започва олелия - хляб за нашата душица, пенсионерска орисия.

РАЗСТОЯНИЕ

Попитали ИВанчо: - Кое е по-близко: Америка или Луната? - Луната - отговорил ИВанчо. - Защо мислиш така? - Луната Виждам, а Америка - не.

КРОЙКА

При шивача: - НадяВам се, че добре Ви стои панталонът?! Клиентът: - Да, само че трябВа да го отпуснете малко В яката.

ЗАГРИЖЕНОСТ

Един шеф попитал подчинения си: - Смени ли Водата на рибките? - Те още не са изпили Вчерашната.

УСЛОВИЯ

- Съгласен съм да Ви дам ръката на дъщеря си, при условие че ще спрете да пиете, да се срещате със старите си приятели и да ходите на мач! - Господине, нима искате дъщеря Ви да се омъжи за кръгъл глупак?

МЪЖЪТ КАТО ОРЪЖИЕ

До 15 год. - е тръбичка с книЖни фунийки. От 15 до 25 год. - лека картечница, патроните й не свършВат и излитат при най-лекото докосВане на спусъка. От 25 до 35 год. - гаубица, мигновено и автоматично се зареЖда и изстрелва серия от снаряди със силна разрушителна мощ. От 35 до 45 год. - теЖко оръдие - зареЖда се само с по един снаряд, но със сигурен и мощен удар. От 45 до 60 год. - топ - рядко се използва и зареЖда, рядко гърми и понякога улучва целта. От 60 до 70 год. - пушка кремъклийка, само за музей. Над 70 год. - патрон с празна гилза, годна само за претопяване.

ПОРЦИЯ ШЕГОВИТИ ГАТАНКИ

Що е конспиратор? ЧоВек, който спира коне. Що е динозавър? Този, който се заВира В дините. Кое дете е негърче? Всяко дете, което не ЖиВее В Гърция. Що е паралелепипед? Момче, което пипа парите на леля си. Какво означава Килиманджаро? Обяд В килия. Защо щъркелът, като гази водата, не влиза навътре? Страх го е да не си намокри такъмите. Кое е това нещо, което, за да го ползваш отпред, трябва да го близнеш отзад. Пощенска марка. Кое е това нещо: имало го е, има го и ще го има, ако го няма, и светът няма да го има. Жената. Кой е най-прочутият бръснар в света? "Сибирският бръснар". Кое е най-смелото Животно? Паякът, защото цял ЖиВот Виси на косъм. Що е таралеЖ? ЖиВ игленик. Коя е тази дума, която започва с "к", завършва на "р", а по средата има "у"? Кондуктор. що е то космонавт? човек,който си маже космите с навта 20 кимм сломени
Ягодка черВена с дръЖчица зелена, така те наричам, защото те обичам!
Бъди кукла, но не от парцали, а момиче, пълно с идеали!
Ако бях роза, бих цъфнала точно под тВоя прозорец и сутрин, преди да падне росата, бих те целуВала право В устата.
Когато от училище излезеш и В Живота ти навлезеш, В един прекрасен ден спомни си ти за мен!
Маце, я ела насам, аз целувка да ти дам, ах, как искам да сме двама, само да не види мама!
Спомен сърдечен от сърце дарен, нека ти напомня винаги за мен.
Нека като фар В бурното море свети моят образ в тВоето сърце.
Сълзи по бузите се стичат и мокрят бледото лице, на теб обаче не прилича, да плачеш за едно момче!
Ах, кога ще се завърна тебе, мила, да прегърна, чаша сливова ракия със салата да изпия.
Ако искаш да си щастлива, не бъди горделива, приятеля си обичай и по друг не тичай!
Котенце мило, Вкъщи се скрило. Чака да порасне, по любоВ да драсне.
МоЖе да си учен, моЖе да си славен, но без любима на нула си равен.

ЗА ЦЕЛОМЪДРЕНИТЕ ДОТУК

ЛЮБОВЕН ХУМОР

НЕМИРНИК

На път за училището Иванчо всяка сутрин минавал покрай къщата на учителката си. ПоглеЖдал към нейния простор и наблюдавал какВи бикини са прострени. УстаноВил, че учителката има три бикини - червени, жълти и сини. Една сутрин видял на простора да висят Жълтите и сините. По Време на час той пред всички казал: - ГоспоЖице, днес вие сте с червени бикини! Учителката се изненадала, помислила, че Иванчо има някакви ясновидски способности. Засрамена, тя му направила строга забелеЖка, че не бива да се говори за това. На другия ден Иванчо видял, че на простора на даскалицата висят черВените и сините бикини. Щом учителката влязла в час, той казал високо и уверено: - ГоспоЖице, днес вие сте с жълти бикини! Учителката се смутила, притеснена го предупредила, че това повече не трябва да се повтаря. На другата сутрин Иванчо, минавайки покрай къщата й, изненадан видял, че на простора висят и черВените, и сините, и жълтите бикини. Като започнал часът, Иванчо казал въодушевено: - ГоспоЖице, днеска вие сте без бикини! Ядосана и засрамена, учителката го смъмрила: - Иванчо, утре да не идваш на училище без майка си! - Защо без майка си, госпоЖице, та за тази работа Ви трябва баща ми.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Група учени решили да направят експеримент. Изпратили на един остроВ 99 жени и 1 мъж, а на друг - 99 мъже и 1 жена. След Време отишли на островите да Видят какбо стаВа там. Първо отишли на острова, на който оставили 99 жени и 1 мъж. Видели следната картина: мъжът се бил качил на една палма, а жените викали заканително отдолу: - Ако не слезеш, ще отрежем палмата! На другия остроВ, на който оставили 99 мъже и една жена, било съвсем различно: всички мъже там били избръснати, подстригани, чисти, всички работели без изключение, само един мързелувал. Тогава жената отишла при него и го предупредила: - Ако не работиш, довечера ще си последен на опашката!

ЗАБЕЛЕЖКА

Инженер не обръщал внимание на жена си, а само чертаел строителни планове и денуВал по строителни обекти. Жена му го чакала месец-дВа и накрая си отворила частна фирма. Пред дома му Всеки ден се заточила дълга опашка. Един ден инженерът се върнал, бил забравил някакъв план. Тъй като бил разсеян, не Видял опашката за при жена му, но едно хилаво хамалче от строителния обект го дръпнало отзад за палтото и му Викнало: - Ало, господин инженер, на обекта може да сте инженер, но тука сте след мен!

БОЖИ КРАВИЧКИ

Баща с невръстна дъщеричка излезли на разходка в гората рано напролет. Играли що играли, седнали на една полянка на припек, да си починат. Край тях на земята лазели много божи кравички В любоВен период. Момиченцето попитало баща си: - Татко, какви са тия червени животинки? - Божи кравички, детето ми - отговорил бащата. - А защо се държат две по две? - Защото така си играят. - И докога ще си играят така? - Докато на мъжкия му свърши силата - отвърнал усмихнат бащата.

ПРЕДПОЧИТАНИЕ

При млада красива девойка пристигнали едновременно на сгледа богат младеж и беден овчар със своите бащи. Богатият баща започнал да уговаря бащата на момичето с думите: - Ако склониш да дадеш дъщеря си за жена на моя син, ще я направиш щастлива за цял живот. Може да остане нелюбена някога, но винаги ще бъде богата, добре облечена и нахранена! След него се обадил и бащата на овчаря. Той обещал: - При нас булката може да ходи гола, боса и гладна, но нелюбена няма да остане нито ден. Бащата на момичето казал: - Аз обичам дъщеря си и оставям на нея да избере за кого да се омъжи. Тогава дъщерята заявила: - Татко, ти нали знаеш, че аз не държа много на храната и облеклото.

ЛЮБОПИТСТВО

Баща и малка дъщеря били на разходка в парка заедно с женското си кученце. Дошло друго мъжко кученце и взело да го души. Момиченцето попитало баща си: - Татко, защо тоВа куче души нашето по дупето? - Защото кучетата така се запознават, мойто момиче -отговорил бащата. През това Време нещо изшумоляло зад тях, детето се обърнало В тази посока и отново попитало баща си: - А тия двете защо са залепени за дупетата? - Защото вече са се запознали - рекъл усмихнат бащата.

МАЙСТОР

Една кралица не можела да забременее и писала писма на мъжете от цял свят, с надежда да й напраВи някой дете. И Бай Ганьо получил писмо, и както си бил мръсен, с нокти, брадясал, заминал. Тя го изкъпала, изрязала му ноктите на краката и преспали. След деВет месеца Бай Ганьо получил писмо: "Благодаря Ви, уважаеми Бай Ганьо, имам двойка близнаци." А той й отговорил: "Муци, ако не ми беше изрязала ноктите на краката, и четворка щях да ти направя.

МЕЧТИ

Една вечер след поредна серия на популярен филм Марийка рекла на ИВанчо с Въздишка: - Ех, ИВанчо, ИВанчо, да приличаше поне малко на глаВния герой. Да бъдеш богат, красиВ. ИВанчо обещал: - Добре, от утре ще бъда като глаВния герой. На следващата Вечер ИВанчо се прибрал късно след полунощ. Марийка го чакала и попитала: - Къде ходиш досега? Минава полунощ! Иванчо отвърнал: - Нали искаш да съм като главния герой от филма. Той никога не казва на жена си къде ходи. Марийка си замълчала, но това продължило още дълго. Накрая изпратила детектив след него. Детективът след няколко дни докладвал: - Вашият съпруг, госпоЖо, си има много любовници. На другата вечер, когато Иванчо отново се прибрал късно, Марийка му рекла: - Не искам повече да си като главния герой от филма, отказах се. Иванчо се усмихнал и нищо не отговорил.

УЧУДВАНЕ

Дядото и Внучето отишли на полето да пасат овцете. Наблизо имало спряла лека кола. По едно време малкият забелязал, че от време на време колата се клати. - Дядо, ВиЖ, ошк как се клати тази кола, хайде да идем да видим защо се клати. - Абе стой тука бе, какво ще гледаш? - смъмрил го дядото. Малкият не послушал, побягнал към колата и бързо се Върнал учуден. - Какво бе, защо се чудиш? - попитал дядото. - Луди хора са тези бе, дядо, те гащи нямат, пък лека кола си купили! Да им се неначудиш.

ИЗПОВЕД

Изповед на един тракторист: - Лена, я люблю тебя больше чем трактора!!!

ПРОБА

Едно дете отишло В аптеката и поискало презерватив. Жената го погледнала и му дала най-малкия. Хлапето попитало: - Лельо, моЖе ли да го пробвам зад пердето. - МоЖе - разрешила му тя. След малко момчето донесло презерватива скъсан. Аптекарката започнала да му дава други, Все по-големи и по-големи, но след като ги пробвало, детето ги донасяло скъсани. Най-накрая тя му дала най-големия, но решила да види що за чудо е това дете. Като надзърнала зад пердето, Видяла, че детето се опитВа да го надене на главата си. - Това не е за тази глава - пояснила продавачката. - Знам, но идва карнавал и искам да се маскирам като такъВ.

ОПАСЕНИЕ

Студент преспал с непознато, случайно момиче и се заразил от Венерическа болест. РазтреВоЖен, той писал на баща си: "Татко, прати пари, че пиках срещу публичния дом и хванах трипер." "Пикай срещу аптеката, за да ти мине" - писал В телеграмата баща му. Студентът не се отказал, изпратил второ писмо: "Татко, изпрати ми пари, че ако се върна Вкъщи, от мен ще го хване слугинята, от слугинята ще го хванеш ти, от теб мама, от мама прислуЖника, от прислуЖника сестра ми, а щом го хване сестра ми - изгоря целият град."

НЕДОУМЕНИЕ

Един дядо и една баба отишли при лекар да им даде стимулиращо лекарство, за да правят любоВ. Но когато си отишли Вкъщи, те по невнимание объркали хапчетата. През нощта по едно време дядото попитал: - Абе, бабо, знаеш ли, не знам какВо става, нещо ме сърби дирникът?! А бабата учудено споделила: - И аз не знам какВо стаВа, на мен пък ми се втвърдява.

ЗАГАДКА

Една Жена разказвала на приятелката си: - Да знаеш само какво чудо ми се случи: вървя си аз, а един мъЖ след мене, аз си влязох вкъщи и той след мене, аз вечерях, и той вечеря, аз си легнах и той до мен, люби ме, отиде си, така и не моЖах да разбера какво искаше от мен тоя човек?...

ШАМПОАН

Един човек влязъл в магазин, за да си купи шампоан. - Имаме само яйчен, господине - осведомила го продавачката. - Но аз исках да се къпя целия, не само яйцата - съЖалил господинът, - но все пак дайте ми един яйчен.

ПРОГРАМА

Учителката възлоЖила на децата да си напишат примерна дневна програма. Започнали те да я съставят. Учителката се разхоЖдала меЖду чиновете, докато погледът й се спрял върху Иванчовата тетрадка: "17.00 - 18.00 ч. - полов час." - Какво означава това, Иванчо? - попитала озадачена учителката. - По това време мама, татко и бате се прибират и всеки почва да ме прекарва. Татко вика: "Бягай за цигари!" Мама вика: "Бягай за хляб!" Бате вика: "Бягай за пиене!"

ОБИЧ

Айшето много обичала Манго, но родителите й не я давали на него, понеЖе бил беден, Живеел мизерно в една порутена колиба. Било зима и въпреки всичко Айшето решила да избяга при своя любим. Минала първата любовна нощ. На сутринта Айшето се събудила вдървена от студ, започнала да трепери, да се свива, да скимти около угасналото окнище. Манго също се събудил и като я видял, се развикал: - Трепери, трепери, мамка ти циганска! Аз като ти казах недей ела - ти пак ела!

ИЗБОР

По закона за връщане на имотите в една реституирана къща бил открит магазин, но поради скъпия наем магазинът бил разделен на две. В едната половина отворили SEX магазин, а в другата - тенекедЖийство. Влязъл клиент и попитал: - Имате ли изкуствена Женска вагина? - Да - отговорил магазинерът. - Изберете си размер. МъЖът разгледал мострите и избрал: - Тази ще ми е по мярка; - Но това е ккжец, господине - отговорил продавачът в тенекеджийския магазин.

КАТЕГОРИИ

На заседание на меЖдународна организация на Жените била поставена задача: да се определят категориите мъЖе. Председателката на заседанието докладвала: - Предвид мъЖкия чар, мъЖката сила и характер, предлагам следните категории: I категория - иска и моЖе! От залата заскандирали: - Молодци, молодци! II категория - моЖе, но не иска. От залата заскандирали: - Подлеци, подлеци! III категория - иска, но не моЖе. От залата заскандирали: - Храбреци, храбреци! И IV категория - нито иска, нито моЖе. От залата заскандирали: - Мъртъвци!

ЗВЯРЪТ

Почерпил се дядо Петко с няколко бирички в селската кръчма. Допикало му се. Излязъл от кръчмата, свил в близката тъмна уличка и се изправил до дувара. В това време една закъсняла невяста бързала да се прибере. В тъмното го видяла, спряла и понечила да се върне. А той й викнал: - Мини, мини, невесто! ДърЖа здраво звяра! Не се бой, мини спокойно!

ВПЕЧАТЛЕНИЯ

АНАТОМИЯ

Изпратили един 30-годишен архитект В Паришк, за да огледа архитектурата там и да прецени какВо може да се заимства и приложи у нас. . Отишъл архитектът, изкарал командировката, Върнал се и докладвал: - Чудни Ясени са французойките! Като станал на 45 години го изпратили пак. Отишъл, Върнал се и докладвал: - Чудна архитектура има в Париж! На 70-годишна Възраст го изпратили пак. Отишъл, Върнал се и докладвал: - Чудни писоари имат парижани!

ИЗСЛЕДВАНЕ

Млада госпожа отишла при психиатър и загрижено споделила: - Докторе, когато си пийна, налитам на всички мъже, които са около мен, да се любя с тях. Докторът й налял чаша уиски и й наредил: - Пийте! Трябва да видя Всичко подробно.

РАЗМЯНА

Преди години по селата бащите на момите избирали бъдещия жених. Важното било женихът да има и стока, та да може челядта си да изхранва. Така и на Вела баща й й избрал за жених Генчо, сина наПетко Ковача. Нищо че Вела била дебела и тежка, а Генчо слаб, тънък и лек като перушинка. Оженили се. Заживели. Един ден Вела си приказвала с погражданилата се нейна приятелка Пена и разбрала от нея, че когато жената е седнала отгоре, много било хубаво. Затова вечерта помолила Генчо. - Генчо, нека аз да съм отгоре. - Добре, Вело, добре, но си дебела, тежка, ще ме смачкаш, какъвто съм слаб, но щом си решила да бъдеш отгоре, така да бъде. След кратък бурен секс Вела озадачена, запъхтяна и изпотена, попитала: - Генчо, какво стана? Защо не мърдаш? СВърши ли? - Свърших, Вело, свърших - отговорил едВа-едва Генчо, -бягай да донесеш лопатата да го изринем.

УРОК

Учениците в училище имали час по "голо тяло". На дъската била закачена картина на голи мъж и жена. ИВанчо започнал да задава на учителката неудобни въпроси: - Госпожо, какво е това? - попитал той, като посочил гърдите на жената. - Това са Рила и Пирина - отговорила притеснена учителката. - Ами това? - посочил ИВанчо черния триъгълник под корема на жената. - ТоВа е Черно море - отговорила учителката. - А на това как му казват? - посочил Иванчо израстъка между краката на мъжа. - Това е котва - отговорила учителката. - Госпожо - попитал въодушевен Иванчо, - може ли да се хвана за Рила и Пирин и да пусна котва В Черно море?

БИЗНЕС

- КакВо стаВа с теб? Миналия месец се оплакваше, че магазинът ти за риба и пържени картофи не вървял добре, а сега си си купил нова кола - О, това е новата ми търговска стратегия. Откакто започнах да увивам стоката В листове от порносписания, цялата казарма, се храни при мен!

ЛЮБОВНИК

Доста пийнал мъж се прибрал Вкъщи късно. Възбуден от алкохола, той решил да си "поиграе" с жена си. Обаче, знаейки как ще го посрещне тя в този му вид, решил да не вдига много шум, да не пали лампите, а направо да си легне директно В спалнята... Сутринта се събудил с мъчително главоболие, осъзнавайки, че от предишната вечер му се губят много часове, че е станало нещо нередно, защото обстановката в стаята, в която се събудил, му била съвсем непозната: други тапети, мебелировка и т. н. До леглото му седяла 70-80-годишна баба и плетяла Все още не забелязвайки, че непознатият и неканен снощен гостенин се е събудил. - Бабо, къде съм? - неловко попитал "любовникът". - Са та изпапкам, сладурце! - радостно възкликнала бабата, като разбрала, че се е събудил.

УДИВЛЕНИЕ

Един чоВек, падайки от 17-ия етаЖ на Висок блок, заВикал: "А-ааа!" Минавайки покрай 9-ия етаЖ, на който имало Женска баня, той Вече Викал: "И-иааа..."

САПУНЪТ

Една чиновничка споделила с колеЖки: - Снощи моят ходил на минералната баня, окъпал се там със сапун "Идеал" и после какВа любоВ беше! Не е за разпраВяне! Голяма! На следващия ден нейна колеЖка споделила: - Пратих го и моя на минералната баня, а той да Вземе да се окъпе със сапун "Бебе". Върна се у дома, легна, лапна ми цицката, напика се и заспа.

УСПОКОЕНИЕ

Баба предупредила Внучката си, изпращайки я на море: - Да Внимаваш с момчетата, защото си още много малка. - Помислила съм за това, бабо - рекла внучката. - Взела съм цяла чанта презервативи.